不說就代表沒有嗎？
說了只是想要多點了解，問題就在，了解的程度有多少？
年紀小的時候很愛說，一直說，說不停，找不同的人說不同的事情，期望找到一個頻率相同的心跳，雖然會失望，可是會越挫越勇。
年紀大了，在說的同時開始會分離，跳出來看自己：這是誰阿，可以說這麼多。
漸漸的，想要減少說的頻率了。
因為我發現，說與想，聽話與說話，之間有無法抹滅的距離。
國中導師在我的畢冊上寫，我遺傳了媽媽的好脾氣，一見人就笑。
高中導師熟了之後，說我總是活在自己的世界裡。
我的界線很大，就像周圍有一個活動式防護罩。
這個罩子最重要的對外窗口是耳朵。
耳朵中音樂的毒很深，已經很久了，從高中就開始了。
這兩扇窗到了陌生的地方就會自動用音樂關起來，只剩下眼睛，把自己當成穿了隱形斗篷的哈利波特。
所以不熟的人跟我講話，我不容易有好臉色，連笑都是假的－不認識的人，我何必笑給他看，所以就被說是一臉嚴肅；同樣，熟的人，我也只會笑給他看，笑與不笑之間，到底是好還是不好？我不知道，我只會這樣做。
沒有安全感？
不喜歡被看，很討厭攝影機，只想躲在裡面往外看，最好是都不要看到我。
從小到大被誤會不計其數：明明考卷沒寫完心情不好在發呆，被說是看起來心情很好；明明很容易緊張睡不著覺，被認為不會失眠；明明是躲起來看書，被念不用功；明明已經忘記信被撕開來看這件事，被認為還在記恨。
不會笑給人看，就被認為很嚴肅；不會哭給人看，就被認為不會難過。
誤會是必然的，因為每個人都是不同個體，了解是很困難的。
所以後來我也了解了，跟每個人的相處，不管再怎樣好再怎樣推心置腹，畢竟是不可能百分之百的，所以不了解沒關係，躲到自己的防護罩裡就好了。
陳義芝有首詩，我很喜歡，叫＂宵禁九行＂：
十萬個門關著，無妨
只要有一戶開著
十萬個窗關著，無妨
只要有一窗開著
十萬個人都陌生又何妨
只要有一人熟識，就像
十萬盞燈都滅掉
這世上仍有你
獨自在我心頭亮著
他就是那個亮著的人，這七年五個月。
所以喳喳不見了，所有聯外道路通通被我切斷，不接任何一通電話，只是躲在他那裡，他陪我去基隆夜市，陪我去吃大餐，幫我唱生日快樂，陪我去拜拜，然後，在我哭的時候幫我擦眼淚。
我討厭哭給別人看，但是，我會在他面前哭。
被誤會了，被罵了，要怎樣通通沒關係，沒關係，反正有他站在我這邊。
他就是那個人，站在我後面，要我躺下來，我不會猶豫，因為後面是他，我知道他會扶著我，我知道他在我後面。
問題就在這裡：
我過於依賴他了，所以他累了；
而且，我過於相信他了，所以他走了。
所以，我的世界崩解了。
因為他是我世界裡被我當成唯一的那個人。
說大話的時候，沒有真實的發生，只是假設。事情都是要到發生了才知道是什麼樣子的阿，所以等到真的發生了－他做了決定，我不知道發生什麼事，依舊躺下去，結果就是扣了好大一聲，頭直接撞到水泥地，就流血了。
這兩個月我真的很用力的跑，雖然很多時候是原地踏步，更或者是坐著發呆。
反而是本來被我放在防護罩外面的朋友們還有老師，在這時候從不同方向拋了好多線把我五花大綁，用力拉著線防止我淹死。
會溺水是我自己不肯把頭抬起來的原因。
很簡單，對我來說，意義一旦毀壞，我就沒有向前跑的動力了，應該這麼說，有些想法比較負面，所以需要正面的東西拉著我。
所以我需要意義。
但是問題也在這裡：
我的意義為什麼是建立在別人身上？
說來說去，什麼長大了就知道不可能有百分之百的了解，其實也是謊話一則，因為我還是希望相信有這個人的存在。
所以現在我要練習長大，練習閉嘴，練習不依賴，練習靠自己的力量爬起來，把頭抬起來，抬頭挺胸的走過陌生的地方，然後不緊張，不當烏龜躲起來。
一個人的練習。
反正總是這樣阿，即便找到那個人，最後的棺材總是自己一個人要躺的。一個人是必然的事情。人總是傻傻的想找一些歸屬感（任何情感阿宗教阿通通都是），可以逃避面對孤單而未知的恐懼吧，最傻的是現實並不會因此而改變。
一個人很簡單，只要再多一個人，只是兩個人而已，不知道為什麼就複雜了起來。
我一定要找到我自己的意義。
（我寫作文的模式都是這樣，最後一定會讓小天使登場，但是小惡魔並不因此退場，只是暫時的孔融讓梨而已，所以這句話是小天使的台詞）
不過在哪裡？我還是不知道。
（這個才是實話）
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