真正激起畏懼和恐慌的並不是死亡本身，而是預知自己終有一死的意識。如果我現在就毫無痛苦的死掉了，我完全不會覺得有什麼恐怖。我將不再存在，因此也感受不到任何恐怖。生者對死亡的意識就足以激起畏懼和恐慌了。死人並沒有害怕或喜悅。（臨終者的孤寂，p126-127。其中的死亡似乎也可以置換成各式各樣的消失，與告別。）
我房間裡有各式各樣的雜七雜八，不知道是哪個來過的人說，其實你的房間不是亂，是東西太多。這句話我很誠心的收下了，也這麼安慰自己，我只是沒有收納的天賦。雖然我知道東西太多和太亂只是比較級和最高級的差別而已。
大概只有搬家的時候才有辦法出清存貨。
為什麼不丟呢？
舉一個例子好了。我的房間一定會有一瓶礦泉水瓶，那個瓶子是我回家的時候，要坐車上台北的時候，裝的家裡的開水。其他人總以為我這罐水是在路上要喝的，其實不是，有時候我會拿國光號的杯水，有時候我會再買一罐車站的礦泉水。這瓶水在上台北的路上是不會被我喝掉的，除非快渴死了而沒有東西喝，才會偷喝一兩口。
那這罐水什麼時候喝呢？
這罐水到了台北之後，通常被擺在書架中間，就這樣放著。等到確定要回家的那個星期，才會把它喝掉。
而且不只是裝家裡的水，以前還裝過男朋友家裡的水，中研院的水，清水寺那三道水的其中之一，各式各樣對我而言有些什麼意義的水。有時候水的意義不僅止於出生地，還有出生日期。有意義的水通常會被我放很久，直到確知可以再裝同樣意義的一瓶水，我才能安心的喝完。（於是清水寺的水便不斷的在罐子裡蒸發，結成水，再蒸發，再結成水。不過其實有很大一部份的原因是捨不得喝光。）
水只是冰山一角。
不知道這算不算偏執狂，不過有病的確是。我從來沒有否認這一點。
不過有些東西沒辦法像水一樣，可以再裝一次的。
好運的手帕小綠在打了好幾通電話、跑到碧潭旁邊的客運站撿回來。但是不知道掉到哪裡去的木梳，就真的不知道掉到哪裡去了，整間店繞了兩圈還是找不到，也許店員只會覺得這傢伙是神經病吧，有什麼好哭的。
有時候收衣服時會想，（穿這件衣服的）那天終究是結束了。衣服乾了收起來，就一輪了，句點，然後那天就這樣漸漸的往後退了。有些莫名的感傷。
這陣子對更新網誌這件事有點複雜。一直寫的同時，小呱的那些網誌漸漸的就往後退了。有一天我會把置頂的設定取消，人生裡會出現更多更多的事情。等到那個時候來的時候，在乎的就沒有什麼好在乎了，一切也許便也無風雨也無晴了吧。
我不想忘記，那是很重要的回憶。但是，好像也只是螳臂擋車。
上次剪指甲，是最後一次跟小呱玩的那個週末。
一直沒有剪，總覺得身上還有些什麼是跟小呱有聯結的。於是指甲變的好長。這星期經過店面，便試了第一次的指甲彩繪。這樣好像就比較不需要去想，哪時候該剪一下指甲呢。
小花終究是會剝落的。
指甲終究是要剪的。
漸漸的漸漸的，一些意義就這樣不見了。
等到那個時候，也許這些留住什麼意義的企圖，也只是枉然吧。
留言列表
